Palavra de vó

Assim, sabiamente, falava Dona Maria do Carmo, vulgo Dona Carmem, minha vó, mãe de Dona Lúcia, vulgo Lucy in the sky with diamonds, minha mãe:

Quem não vive para servir, não serve para viver.

 só me resta dizer: #FATO!

Mengão – A SAGA!

A verdade é uma só, está impossivel não falar de futebol nesse país. Em todos os cantos, em todos os lugares, na empresa, no ônibus, na escola, nos escritórios, nos consultórios médicos e até nas clínicas veterinárias o assunto é o CAMPEONATO BRASILEIRO. Realmente tá foda  demais e como diria Glória Maria e Rose Carreiro: É MUITA EMOÇÃO.

Famoso "Deixou chegar..."

Temos aí o Mengão que vem brilhando imensamente, a Magnética cada dia mais presente e os jogos literalmente bombando e a certeza de que grandes surpresas estão por vir.

Enfim, o que interessa é que o Fuderosão está com tudo e até pouco tempo não havia muita falação quanto ao título e sim uma grande luta e foco para chegar na Libertadores. Bem meus queridos, sinto muito decepcionar uns e outros mas o Mengão está vindo com tudo e com o que mais tiver passando o carro em geral, falando no nisso…

Sempre achei que galinha de quintal tem gostinho melhor, tipo 3 x 1

Não quero me precipitar mas não nego que já estou envenenada com essa história de ver o Mengão na cabeça levantando a taça, sem dúvidas um belo presente de final de ano não só por MERECIMENTO, mas pelo professor Andrade que chegou no sapatinho e na humildade e vem fazendo um grande trabalho com o elenco, pela Magnética que é sem comentários visto que somente aqueles que estão lá e tem a honra podem dizer e eu como integrante desse bonde digo com propriedade PUTA QUE PARIU, É A MELHOR E MAIOR TORCIDA DO BRASIL!

Só me resta deixar a prévia da tabela final (agradecimentos para o meu primo-irmão André que apesar de Vascaino recém chegado da segundona, disse que trabalhou apenas em fatos e está na torcida pelo Mengão)

MENGÃO FUDEROSÃO CAMPEÃO!

Vou aproveitar e deixar um beijão rubro-negro para o meu querido @urublog Arthurzão, TAMO JUNTO MEU QUERIDO!  só doutrinando por ai e claro, por motivos de fé e devoção um SALVE! para São Judas que tá fechado junto com a gente no bonde do Hexa! 

SALVE!

BEIJOS POVOOOOOOOO!

Vamos dançar e vamos nos divertir

Deee-lite foi um trio de música house originário de Nova Iorque, que ficou muito famoso pelo hit “Groove Is In The Heart”, redefinindo padrões para o cenário da música eletrônica, inserindo uma boa dosagem de humor.

Sob o comando da exótica Lady Miss Kier não existe a possibilidade de não se mexer nessa música. ´

então.. We’re going to dance And have some fun =P

GROOVE IS  IN THE HEART!!!!

 

 

Frase do Mês

“…porque quem tem amor no coração, paz de espírito e um sorriso no rosto, sabe que está na direção certa!”

Made in MARACA

Dessa vez vou deixar só o trivial sobre o jogo de sábado entre o Flamengo x Santos.

Apoio de verdade só se faz como dizem os “sábios” com “PRESENÇA PESSOAL” …

Na arquiba verde de sempre na humildade máxima

 Sobre o resultado…

Nada muito expressivo porém o suficiente para nos colocar no G4

Sobre a atuação do Bruno: “PUTA QUE PARIU É O MELHOR GOLEIRO DO BRASIL” …

A MURALHA

 E por fim, o espetáculo dado pelas torcidas organizadas…

A maior e melhor torcida do Brasil

Saudações!   

DEIXOU CHEGAR, FUDEU!

TOP and SEED – Os Mascotes

Hoje quando eu saia em diligência rumo ao Fórum, o Ricardo, “motor” da empresa pediu para esperar um cadinho pois ele ia pegar uma caixa na expedição da empresa, niqui eu tô aguardando me aparece ele com uma caixa na mão e dizendo: “hoje vocês vão dar um passeio com a tia Nathi”, momento em que dei uma zapeada na caixa e tinha duas coisinhas de Jesus fazendo bagunça.

Sim povão! dois gatinhos fofinhos e engraçadinhos e tombalatinhas e tals. No caminho do Fórum tinha uma clínica veterinária e fomos deixar os bichanos lá para tomarem as vacinas e vermifugar.

Ocorre que,  na hora de dar entrada na clínica descobrimos que eles não tinham nomes e para que a menina não registrasse os bichinhos como indigentes animais como ela queria: “sem nome 1″ e ”sem nome 2″ #santacriatividade, resolvi derrepente mais que repente batizá-los de TOP e SEED e por conta disso me tornei oficialmente a madrinha dos filhotes.  =D

*Nota: A quem interessar possa: TOPSEED era o nome da empresa antes de virar AGRISTAR, portanto nada mais justo do que fracionar a palavra e dar de nome para os novos mascotes.

bjos

Técnicas para dar prazer à Mulher

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

 * Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados – maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).

* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

 * Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

 Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.

* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

 * Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

* Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… Uma de cada vez… Devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.

* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

 * Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas. Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.

* Faça isso todas as vezes.

* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

 Técnica nº5: Gratificação Total

 Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Créditos do post para o Gui Schimdt. #obrigada

Ah! e só para não passar em branco deixo a dica… taí!

A revista da mulher moderna

 #bjomeliga =P

Palavras sábias de um sãopaulino

Do  flamenguista enrustido  grande comentarista esportivo RICA PERRONE #momentotiete, um dos textos mais bonitos sobre o Flamengo e sobre os Flamenguistas. #favelaemfesta

Sim, sim, sim! como boa framenguista, favelada, pobretada, mulambada e etc me derramei na frente do computador em mais uma homenagem comemorativa desse brioso e quiçá histórico 28 de outubro de 2009, com muita honra e muito orgulho DIA DO FLAMENGUISTA #rajadadefuzilprageral #prontofalei

Como diz Roberta: “Coisa linda!”

ÔH MEU MENGÃO! EU GOSTO DE VOCÊ! QUERO CANTAR AO MUNDO INTEIRO A ALEGRIA DE SER UM RUBRO-NEGRO!

“Cada brasileiro, vivo ou morto já foi Flamengo por um instante, por um dia.“, disse Nelson Rodrigues, fanático tricolor desprovido de vaidades clubisticas na hora de analisar futebol.

Hoje, 28 de outubro, é o dia do flamenguista. Hoje, 28 de outubro de 2009, é o dia que o Flamengo pode se tornar líder do campeonato Brasileiro. Hoje, como quase toda quarta-feira, é dia de 35 milhões de pessoas viverem por um só objetivo e outras 150 milhões torcerem contra.

Amanhã, como sempre, líder ou fora da briga, a capa dos jornais terá o tal do Flamengo.

Decidindo titulo, lá estarão milhares de torcedores, em outro estado, fazendo com que o tal do Flamengo jogue em casa quando deveria atuar fora.

No sábado, onde todos brigam pela liderança, lá estará ele, de novo, jogando com 12, burlando o regulamento básico do futebol.

E se o time pipocar e perder o titulo novamente, não muda nada. Vão se revoltar, xingar, protestar e, daqui 3 meses, lá estarão eles fazendo juras de amor ao time num clássico qualquer pelo campeonato estadual, aquele que nem eles aguentam mais vencer.

O time mais inexplicável do planeta terra, sem dúvida.

Não ganha o principal titulo nacional desde 1992. Lá se vão mais de 17 anos e a torcida diminui? Não, aumenta. Segundo pesquisa, a maior entre as crianças do país.

Quando ninguém dá nada pra eles, chegam e surpreendem a todos. Quando todos esperam muito, ele perde e decepciona sua nação.

Favorito em tudo que disputa, simplesmente pelo citado acima. Ninguém é capaz de saber o que esperar do Flamengo, nunca.

E quando eventualmente não tem um time capaz de ser campeão, a cobrança é como se tivesse. Ou seja, não existem jogadores no Flamengo. Existe o Flamengo e ponto final.

Única torcida do planeta que paga ingresso por 2 espetáculos. Um no campo, como todas elas, e outro que ela mesmo proporciona.

O flamenguista vai ao Maracanã pra curtir o time, o jogo, o clima e a própria torcida. É único.

Talvez uma das raras torcidas do mundo que tenha dezenas de ídolos, mas que não há discussão sobre o maior.

Existe o Zico e o resto. E o “resto” inclui, talvez, os dois melhores laterais que o mundo já viu em cores. Leandro e Junior.

A Nação rubro-negra não tem esse nome a toa. São 35 milhões de torcedores, e vejamos:

A cidade mais populosa do mundo é Tóquio. E tem 34 milhões de pessoas.

A maior do Brasil é são Paulo, com 19.

O Flamengo, sozinho, tem 35. Se cobrasse impostos seria trilhardário.

Não cobra, e vive devendo.

Deve milhões, e isso não faz a menor diferença.

Ao contrário do amor que tanto exaltamos, este não vai embora quando o amado fica pobre. É amor de verdade, o mais puro que existe.

Incondicional, este sim.

Aquele que não analisa, que não raciocina, que não condiciona a nada.

A nação poderia dizer, sem culpa: “Eu te amo, e pronto”.

Não interessa porque, como, quando e nem sob quais condições.

É maior, é inexplicável.

Ser Flamengo é algo que não tem comparação. Eu não nasci assim, e nem ouso dizer se felizmente ou infelizmente.

Flamenguista é aquele sujeito que ama futebol acima do que ele o proporciona. Aquele que não troca amor por resultados, e que não condiciona sua preferencia por um ou outro jogador.

Por aí existe o Santos de Pelé, o São Paulo de Rogério Ceni, o Palmeiras de Ademir.

Lá existe o Zico do Flamengo.

A ordem é sempre inversa. Os valores são sempre diferentes.

Ser flamenguista não torna ninguém melhor do que os outros, nem pior. Diferente, sem dúvida.

Ser maioria é algo que fortalece. É infinito, porque a nação não tem fim, e nem deixará de ser a maior torcida do país nos próximos 200 anos.

Odiar o Flamengo é absolutamente justificavel.

Qualquer um fica irritado em ganhar titulos e mais titulos e ver que a capa do jornal não muda de foto. É sempre a do Flamengo.

Qualquer um se incomoda em saber que titulos e dividas menores não conseguem sobrepor a importancia de um clube que tem sua grandeza baseada em nada atual e concreto.

É grande. Porque? Porque é.

Pode existir algo maior do que o que não se explica?

Entrar num Maracanã lotado e olhar pra aquela torcida é algo que apenas eles sabem o que é, o que significa e o quanto importa.

“Torcida não ganha jogo”, dizem.

“Só se for a sua”, eles dirão.

Hoje é dia do flamenguista.

Você não é Flamenguista?

Que pena.

abs,
RicaPerrone

*Nota:  Leiam http://www.ricaperrone.com.br and http://colunas.globoesporte.com/arthurmuhlenberg/ e sejam felizes e bem informados futebolisticamente  para sempre.

bjos

Pérolas do youtube

Tai a versão mais engraçada do não menos engraçado vídeo do Pedrôôô me dá meu chip. 

Dia do Flamenguista

A musiquinha já diz:

Vasco, Botafogo, América e Bangu quem não for FLAMENGO… vai tomar no cu V.T.N.C.

E taí um dos vídeos mais bacanas sobre o Flamengo onde não deixa a dúvida de que é o time mais querido do Brasil.

*Nota: Esse vídeo foi escancaradamente copiado do post do @urublog.

PRA GERAL!!! SAUDAÇÕESSSSSSS!!!

 

Policia e Ladrão

As duas coisas juntas e misturadas como diria o poeta contemporâneo, Latino. Essa é a realidade da segurança pública no país, a gente não sabe precisar se o dito mocinho é o mocinho mesmo ou é o bandido e olha que eu já desconfiava que essa bagaça tá toda errada ainda mais depois de ouvir o desabafo de uma colega de trabalho que foi literalmente vítima da má atuação da Policia Militar querendo dar a famosa “dura” em Rodovia Federal. A certeza veio com a seguinte tuitada:  

@radiojbfm Policial militar é preso, em flagrante, no Rio acusado de assalto. O PM teria feito cinco vítimas, ontem à noite, em Anchieta e Piedade.

Boa pergunta, amadinho!

Gente, é brincadeira,ne? Nessas horas sinto uma vergonha em sentindo amplo, pelo Brasil, pelo sistema, por nós cidadãos, por tudo. Acho que por muitos motivos tenho propriedade para falar pois sou filha de militar, cresci ouvindo histórias sobre essa Corporação que infelizmente de briosa não tem nada, para não generalizar podemos resumir que nesse caso é a exceção que comprova a regra.

Abaixo segue o desabafo da Tetê  que diz tudo e é o meu sentimento e creio que seja o da grande maioria das pessoas em relação a toda a violência física e moral que já virou uma constante na nossa vida.

“É complicado,  a sensação é péssima. Acredito que sejam pior do que bandido porque eles se acham no direito e não hesitam em fazer errado, se acham acima da lei. Pra te dizer a verdade detesto essa galera se tem gente boa no meio, é como agulha num palheiro, minha decepção é permanente, eterna. Nunca confiei na polícia militar e acredito que não vou confiar nunca, infelizmente.”

Então é isso pessoal, a gente fica aqui e finaliza com o legado musical providencial do Marcelo D2 e do Leandro Sapucaí:

Existem homens maus
Sem alma e sem coração
Existem homens da lei
Com determinação
Mas o momento é de caos
Porque a população
Na brincadeira sinistra
De polícia e ladrão
Não sabe ao certo quem é
Quem é herói ou vilão
Não sabe ao certo quem vai
Quem vem na contramão

Porque tem homem mal
Que vira homem bom
Quando ele compra o remédio
Quando ele banca o feijão
Quando ele tira pra dar
Quando ele dá proteção

Porque tem homem da lei
Que vira homem mal
Quando ele vem pra atirar
Quando ele caga no pau
Quando ele vem pra salvar
E sai matando geral

Polícia ou bandido?
Vai saber, né?

Bjos galera! Fui que fui, hoje especialmente revoltada  ;)

Gente importante

Estava refletindo sobre a importância das pessoas na nossa vida, é um tema deveras batido, eu sei!  mas é sempre bom repensar. Esses dias um cara chegou para mim e disse que cada vez que a gente se via eu estava diferente visualmente. Sim meu caro, e não só visualmente até porque nenhum dia é igual ao outro, a gente cresce, decresce, amadurece, fica velho, fica feio, fica bonito, o negócio é estar sempre mudando, alías, parafraseando Raul Seixas: “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo“  

Dai essa semana um cara, marotamente apelidado de “bofinho”  veio elogiar o blog, dizer que me lê, que adora e tal e queria que um dia eu escrevesse alguma coisa destinada a ele  já que nessas voltas que o mundo dá aconteceram várias coisas entre nós e pensando na importância das pessoas em determinados momentos da nossa vida deu pra encaixar o tema no pedido e a história resumidademente poderia começar com um blasé elite: Nada é eterno no seu mais amplo sentido, nem alegrias, nem tristezas. Tudo começa e tudo termina e ai vem as pontes que nos levam até os novos começos e os novos términos.

Conheci o bofinho em 2007 num momento término de noivado, dai todo mundo que já teve desilusão em relacionamento de anos sabe que os primeiros meses são complicados e você acaba juntando forças e coragem nas novidades e para tal tem que estar com disposição para isso. Uma coisa era sabida e certa, não tinha essa de voltar pro ex, filme queimado é filme carbonizado com Nathalinha Karl, parti para conhecer gente nova e comecei a me envolver com o bofinho. Para um recomeço estava tudo belezinha, eu só queria a minha liberdade de volta e nenhum compromisso, pegar caras gatos todo mundo gosta então eu tava legal, só que eu realmente não queria desfilar com o bofinho pelas ruas de Pedro, pela faculdade, enfim, vários foram os motivos mas ele logicamente achou que eu deveria ter algum tipo de vergonha ou de receio de exibí-lo mas nas verdade não era isso. Só que tem sempre alguém que de alguma forma se incomoda com a alegria e bem viver alheio, dai surgiu a ”periguetinhadebairro”  que era afim do bofinho que eu tava catando e que começou a querer infernizar a vida da mais nova solteira da cidade e como eu sou uma pessoa extremamente objetiva nos lances do coração  e detesto essas coisas de concorrência e competição para ver quem ganha a pessoa  resolvi não perder meu precioso tempo disputando um cara gato e me desgastando com uma adolescente usuária de clean and clear e por conta disso deixamos de nos relacionar afetivamente e ele ficou com um puta ódio de mim.

O ano de 2007 passou, 2008 chegou e foi embora e o bofinho passava por mim e nem “oi” dava, até quem nem desconfiava da história sentia o olhar de fuzilamento que era lançado quando a gente se esbarrava por ai. Confesso que por diversas vezes eu senti vontade de ir falar com o bofinho que não havia motivos para tanto rancor, não fiz por 2 motivos: 1. ele namora;  2. falar isso é meio patético pois em todo relacionamento tem sempre um que tá numa vibe maior e neste caso a minha era apenas curtir o momento e no final ele deixou claro que não era o que ele queria. Deixei pra lá apesar de ter ficado sentida porque eu detesto quando a parte boa das coisas acaba e não rola uma amizade e um respeito.

Para minha surpresa, em 2009 o bofinho veio me procurar para conversar disso, só que esse meu lado estranho não me permite voltar o filme e ficar fazendo D.R. de coisas passadas, eu trato como se não tivesse acontecido e procuro falar das novidades e não é uma forma de fugir do passado mas sim porque esse tipo de coisa me deixa entediada, mas vejo que o bofinho gosta e quer tocar nesse assunto sempre que nos falamos. Dai ele pediu o post e eu dei essa voltona  para dizer que cada um e cada coisa tem seu momento e no final tudo é importante e contribui para agregar algum valor mesmo que não dure para sempre. Você bofinho, nem sabe, ou melhor, nem sabia mas naquela época foi aquele famoso pézinho que faltava para me impulsionar e eu conseguir pular o muro e me encontrar de verdade e ver que o mundo lá fora era muito maior, melhor e mais bonito do que o mundinho que eu alimentava e que não é porque não deu certo que a parte legal foi esquecida, muito pelo contrario, sempre é lembrada com muito respeito e tenha certeza que hoje tudo corre no melhor estilo atendente de telemarketing do Criança esperança: “Obrigada, sua participação foi muito importante para nós!” 

Beijos

e beijos pro “bofinho” também, que vai odiar esse apelidinho.

Réplica masculina – Guia para as mulheres

Tá bom, tá bom! como esse blog é um lugar extremamente democrático  , taí a resposta dos bofinhos para a inquietude e insistência feminina.

Como são regras masculinas, TODAS são marcadas propositalmente pelo número “1″, então vamos lá: 

1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1.Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1.Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1.Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito. 

1.Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

 1.Choro é chantagem.

1.Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam!APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1.Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1.Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1.Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1.Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1.Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

1.Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1.Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1.Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1.Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1.TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1.Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1.Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1.Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1.Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1.Vocês têm roupas suficientes.

1.Vocês têm sapatos demais.

1.Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

 

*Créditos para o Ivan Gomes que mandou por coincidência a réplica masculina que merecidamente está postada aqui.

beijos

11 expressões usadas pelas mulheres

Como os bofinhos costumam ler esse blog, hoje tem um material de utilidade pública. Abaixo segue algumas expressões usadas pelas mulheres e seus reais significados:

1 – “Certo“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você, machinho, precisa  se calar.

2 – “5 minutos“: Se ela está se arrumando isso significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

 3 – “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe“: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem“: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada“: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 – “Esquece“: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo“: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar“: Fudeu!!! Ferrou, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…“: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

*créditos para a Simoní Mussel, mais conhecida como Nini, que mandou o email com as expressões.

*Deixo a dica da série de livros da escritora e cartunista argentina, Maitena Inés Burundarena que  servem tanto para as mulheres, que compartilham as paranóias femininas com muito bom humor; quanto para os homem, que passam a entender um pouco melhor o ser mais complexo do universo: a mulher. #homens comprem para suas namoradas, peguetes, rolos, esposas, amantes e afins – com certeza elas vão adorar!

beijos

Quem não reage, rasteja!

Já sabemos que lugar que tem muita mulher junto a fofoca é garantida e se tiver aquele amigo espumante, certamente a bebida vai entrar e a verdade vai sair e claro, o momento analista vai começar.

Sendo assim, acompanhando essa lógica trago a solução para um dos casos mais relevantes e mais relatados no meio das calcinhas: a tal timidez e/ou falta de iniciativa masculina.

Bem amadas, historicamente somos nós mulheres descendentes daquelas loucas queimadoras de sutiã e nesses casos só temos duas coisa a fazer: ou colocamos chicletes, pixamos e depredamos o túmulo dessas descompensadas revolucionárias como forma de protesto ou encaramos a tal da independência feminina e vamos esquecer de uma vez por todas aquela cena maravilhosa do bonitão chegando junto, tomando a iniciativa, segurando seu pescoço e conduzindo o beijão. Amada, esqueça e vá a luta, pois quem lhe tirou o prazer e a desculpa de ser mulherzinha foram as queimadoras de sutiã, as ditas revolucionárias, portanto, se os direitos são iguais, Coragem! Toque o bonde e no mínimo volte campeã.

Comece a aproveitar melhor as oportunidades que lhe chegam, pare de esperar reação dos bofinhos pois as vezes ele é tímido, tem medo de levar um fora, enfim, se permita correr o risco de você levar um não, como diz minha sábia amiga e filósofa Bilu: “um não você já tem, o que vier é lucro”, mas creio que isso seja um tanto remoto pois o homem também gosta de se sentir desejado, surpreendido e se ver um pouco livre daquele clichê de que “homem chega junto e mulher cede”

Logicamente, as meninas não vão sair por ai “passando geral” mas se aquela paquerinha difícil de sair e morninha  tai, se você tem interesse no bofe e não quer perder a oportunidade de tentar uma investida, vai fundo, como diz o poeta contemporrâneo Zina: “topo,topo porque não, vamo cair pá dentro”
Pela boa técnica, sugiro que as que forem fazer essa experiência antropológica não caiam no erro de avisar ao gente boa que vai agarrá-lo pois se o cara se fizer de arredio e correr na hora você certamente vai ganhar um trauma e vai perder muitas lágrimas e quiçá o ouvido de suas amigas vai virar latrina.

Finalizando, fica a dica de ouro, cravejada de brilhantes e com a obra final assinada por uma estilista super famosa: Quando você decidir o ataque, vá com segurança e bem resolvida, homem adora e não resiste a isso. Se pintar a oportunidade aproveite com sabedoria, fique esperta que homem também deixa a dica que ta fácil e todo “se querendo”. Ao invés de esperar o cara vir pra cima de você, vá você pra cima dele e fique com a dificil e prazerosa missão de fazer um coraçãozinho masculino bater mais forte. #prontofalei

Gatchinhaaa chegando junto e o gatchinhooo se fazendo de dificil